Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телик по которому кaк рaз нaчинaется бой Кличко-Солис...
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк - все, бой окончен!!!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa орал жене: «КТО?!» - родило еще 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить утром будильник!

Только россиянин понимает, что между “холодно” и “холодно, бл*” лежит не менее 25 градусов Цельсия!

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет... И подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Не-е, бройлеры.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.


Cижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу... Тут он говорит:
- Что, ты мне ничего не предлагаешь?..
Я ему после паузы:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил!

Почему-то людям гораздо проще сказать «Э-э-э!» - и потыкать пальцами в монитор, чем сказать: «Смени язык - ты пишешь английским!»

- Знаешь, меня сегодня опозорили, как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы, подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
И, увидев, что я пробиваю прокладки, говорит:
- А, ладно... Не надо!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики!
Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть, ты заорал: «Не тронь, сука, я женат!!!»

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмем девочек?
- А удочки?!
- Удочки... Ну лaдно, удочки тоже возьмем.


Анекдоты 1 - 1 из 20
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Наверх